Kuriositäten

Hier wird über Kurioses berichtet.

Ist Michael

A. roth
E. braun?

Diese zugegebenermaßen auf den ersten Blick etwas komisch anmutende Frage kam mir vor einigen Nächten, als ich träumte, es wäre 2006 und ich wäre bei McDonald’s zum Essen.
"Ich hätte gerne einen McRib."
"Tut mir leid, wir haben zur WM unser Sortiment umgestellt. Wie wär’s stattdessen mit einem McRibbeck?"
"Was ist denn da drin?"
"Zwei Brötchenhälften, und dazwischen eine Menge heißer Luft. Sehr heiß sogar, gewissermaßen ein Hitzlsburger."
"Nee, dann lieber einen McBacon..."
"Einmal McBaconbauer, sehr gern. Wenn Sie’s als Menü nehmen, ist die Grundgebühr auch schon mit drin."
"Wie, McBaconbauer? Was ist das denn schon wieder?"
"Na ja, eigentlich so `ne Art Kaiser-Schmarren."
"Nein, das ist auch nicht das Richtige. Gibt’s den McChicken noch?"
"Ja, aber der heißt jetzt McRicken."
"Hat sich da auch was geändert?"
"Nö, ist das selbe wie immer, Hühnerbrust, aber nur eine halbe Portion."
"Na also, sehr schön. Den nehm ich, als Menü."
"Wollen Sie Cacau dazu?"
"Neu, ville ich nicht. Abel ne Coca-Kohler."
"Eine kleine?"
"Nein, eine klose willi, und bitte nicht so lahm, etwas schnellinger, wörns keine Umstände macht. Mich eilts."
"Das kost nen Zwanziger!"
"Kein Scherz? Zuletzt Kostedde es noch neun! Egal, aber bitte noch Mayonnaise extra für die Pomm Fritz."
"Welche Sorte?"
"Di da?"
"Ist vergriffen."
"Dun dee. Kosta di nov extra?"
"Ja, vier EURO."
"Das darfs rui costa. Macht den Cole jetzt auch ned ved! Hauptsache, ich kann die Pommes rot-weiß essen."
Ich blickte in meinen Geldbeutel, doch der war leer. Was nun?
"Kaka, bin gerade blank. Kann ich später zahlen? Oder mit Karte?"
"Nein, leider nicht. Nur Baros ist Wahres. Und ich cassilas auch direkt." ...

Ich wache auf, und mein Bett glich einem Schweißbade. Welch ein Albtraum! Und - natürlich: Ich hatte Hunger. Schnell zum Kühlschrank robben - leer! Da stand ich fowler Sack nun wie der Ochs vorm Berg, in shearer Verzweiflung. Wäre doch Tante Käthe da, ich sene sie so herbei. Denn si mak keine leeren Kühlschränke, bei diesem Anblick gerets immer regelrecht in einen Kauf-Rausch. Doch weber sie war da, noch sonst eine Persson, denn ich hleb allein, müsste also elber die Hermel hochkrempeln und zum Schopp gehen.
Ein Blick auf die Uhr, Samstag Nacht, halb eins. Sehr schön, da conte ich bestimmt noch irgendwo eine Curriwurst finden. Ich trat auf die Straße, da kam mir ein Freund entgegen.
"Hi, ich Binz", sagte er. "Wie gehts?"
"So lala, hab Kohldampf."
Obwohl er einen sutton Eindruck machte, hatte er Lust, mitzukommen.
"E du", riether mir. "Hopp, ich weiß wohin!"

Kurz darauf betraten wir eine Herberger . Sofort fragte der Koch:
"Wollitz ein kaltz Eck Pizza? Ihr Seitz so abgemagath!"
"Ein warmuz wär uns eigentlich lieber, Knecht! Sag, ist die Piza rro?"
"Ja, rohs Stück."
"Egal, da sammer dabei. Wir ham ann Hunger, Hankeschön!"
Doch das war ein strunzdover Ath. Ich habe schon oft in meiner Karriejere mies gegessen. Aber schechter als hier? Das Essen war keinen FIFAling wert, die Pizza war hertha als Stein, und ich bekam keinen Bissen herunter. Gott, war die Hart, Mann! Im Ernst, geht da jar ni hin!
Wenigstens das Beck’s war ein Feinbier. Gerade rief ich fröhlich:
"Kann ich noch ein Beck ham?"
Da kam Oli herein, und meine Laune war im Aimar. Denn da bin ich extrem maniche: Wenn ich am Sunday den Oli seh, während ich auf mein Bier hoff, kahn ich ausrosten, durchdrehern, ihm eine scheuern, krieg einen Koller, bin mintal am Bodden, bekomm de Gryse!
"Oli ver-reck", rief ich lauth, aus völler Kehl. Zugegeben, ich Schwein steiger mich da vielleicht etwas rein, hardt ist es schon.
Also verließen wir die Kneipe wieder, und ich war immer noch hungrig. Auer, mein Magen.
Mein Nachbar hatte Mitleid: "Marx mit zu mit kommen? Ich hab noch was essbaris da."
Wir betraten sein Benthaus, und er reichte mir einen Teller.
Hier ein Möhrle, frisch von Mertes Acker."
"Wer? Der Merte? Ist der jetzt Rubenbauer?"
"Ja, am Blatterhorn, auf dessen Hoen eß immer sonnig ist, hat er mit einem Berner, einem Basler und dessen Fathi einen Bonhof gekauft."

Zurück im Bett, dachte ich über Merte nach. So so, Rubenbauer. Komisch, wal doch, als ich ihn zuletzt besucht hatte, er noch ein Schäfer war. Damals wollten wir gemeinsam den Weissenberg erklimmen , da hörten wir einen leisen Thon:
"Hilfe! Hill - Veh!"
Wir ailton herbei und fanden auf der Wiese ein Kind, das gans verängstigt war und zitterte.
"Was ist denn los, mein kleiner Schlotterbeck?", fragte Merte.
"Großvata", sagte de Jong, "dar, dai Ziege hat mich angegriffen!"
"Ai, doo Heulsousa, dieser Springer ist keine Ziege, das ist ein Zickler. Shao, siehst Du den Stiel da? Das ist der Immel."
Auf dem Rückweg zum Schafstall schob er den Zickler wie einen Schubkarhan vor sich her, während er seinen Enke hinter sich her zog.
"Warum ist das Vieh so wild, Moser?", fragte ich ihn.
"Cha, der hat sich lange nicht mehr gebhardt."
"Gebhardt?"
"Ja, weißt schon: gefickert."
Sein Enkel unterbrach uns:
"Ich Mag nin Lutscher!"
"Herget noch mal, sei nicht so kez, man, und such jetzt ma kaay Streit, du Heldt. Es gibt kein Guti! Basma lieber auf: Sich one Begleitung hier heer wagen ist ganz gefährlich. Überall an den Hengen des Effenbergs lauern Gefahren, Horst, also sei auf der Huth! Ich kenne dy Berge, und hasse es, Dich hier allein zu larsson, hurst Du? Val dez Gebirge zu rauw ist und kein Spielplatz, merk Dir das. Und jetzt gib Ru, Man!"

Auf der Heimfahrt stand plötzlich ein Tier auf der Straße. Ein Riise von Rind mit einem gigantischem Kreuz! Ich ponte nicht mehr ausweichen, so dass ich, obwohl ich schaaf auf die Bremser trat, preetzise in Richtung Ku ffour. Ich krzy no "wek!", aber die dummi Coud blieb stehen. So stieß ich ziemlich doll an die Ku ranyi, und sie fiel um. Was für ein dragusha Todt.

Mit derlei traurigen Gedanken van der Vaart schlief ich wieder ein...

So, nun kennt Ihr den Intergrund, hier also nochmal die Frage:

Ist Michael

- A. roth
- E. braun?

Ich bitte Euch, starke, kluge oder kuntzvolle Antworten aufzuschreiben und zi dane bis nächste Woche an mich zu zenden. Die e-mail-Adresse findet Ihr rechts oben. Euer bester Einfall und einige andere werden demnächst an dieser Stelle lobend erwähnt.
Viel Wück und hankeschön!

Christian Genau (der Pressesprecher des Wuppertaler SV Borussia nach einem 0:4 gegen die BVB-Amateure)
Die spielerischen Defizite konnten meistens mit Kampf wettgemacht werden, die kämpferische Einstellung fehlte jedoch völlig.

Friedrich Stickler (der Präsident des ÖFB nach Österreichs 2:2 gegen England) Dieses Jahr geht noch bis Ende des nächsten Jahres.

spiegel online Albaniens Coach Hans-Peter Briegel, der als Manager in seiner Zeit in Kaiserlautern immer wieder mit Rehhagel aneinander geriet, wurde anschließend von einer begeisterten Menge auf Schultern geschlagen.

Rudi Völler (über seinen neuen Job bei AS Rom) Klar, ich hätte auch Nein sagen können. Doch ich konnte nicht.

Carsten Sostmeier (kommentiert die Einzel-Entscheidung im Dressurreiten bei den Olympischen Spielen in Athen) Das Pferd äppelt, vielleicht ein Zeichen von Entspannung.

Anke Engelke Victoria und David Beckham kriegen ihr drittes Kind – erstaunlich daran ist nicht, dass sie wieder schwanger ist, sondern dass der Mann mal wieder getroffen hat.

Hermann Gerland (der Trainer der Bayern-Amateure zu den neuen Trainingsmethoden in der DFB-Elf) Als das Gummiband-Training im Fernsehen kam, habe ich mich gefragt, ob wir den 1. April haben.

Torsten Frings (vor dem Länderspiel) Am besten grätschen wir die Brasilianer schon bei der Hymne weg.

Fredi Bobic (über Herthas 1:1 gegen Mainz) Die erste Halbzeit war so schlecht, die hätte man nicht im Fernsehen zeigen dürfen.

Felix Magath (der Bayern-Trainer über seine Mannschaft) Sie stehen lange vor dem Spiegel, schmieren sich Gel in die Haare. Hier wollen zu viele nur selbst gut aussehen anstatt für den anderen zu laufen.

Karl-Heinz Rummenigge Bayern München hat in Deutschland 10,8 Millionen echte Hardcore-Fans.

Rudi Cerne (kündigt an, dass Griechenlands Nationaltrainer Otto Rehhagel das Olympiastadion besuchen wird) Dann wird ein leises Raunen, vielleicht sogar ein frenetisches Raunen, durch das weite Rund gehen.

Peter Leisl (kommentiert den Zehnkampf) Man kann mangelnde Kraftnachteile ausgleichen.

Wolf-Dieter Poschmann (stellt den 100-m-Weltmeister Kim Collins aus St. Kitts & Nevis vor) St. Kitts & Nevis liegt in der Karibik, östlich von Hawaii.

Lothar Matthäus (erklärt, warum er nicht deutscher Bundestrainer wurde) Gewollt hab ich schon gemocht, aber gedurft ham sie mich nicht gelassen.

Jürgen Klopp (nach dem 2:1 gegen den HSV - Halbzeitstand 0:1) Ich hab meinen Spielern in der Pause gesagt: "Wenn wir schon mal alle hier sind, können wir doch eigentlich auch mal ein bisschen Fußball spielen."

Heinz Prüller Budapest, ein klassisches 3-Stopp-Rennen. Mit 3 Boxenstopps.
sportal.de (in der Einzelkritik der deutschen Mannschaft nach dem Spiel gegen Österreich) Huth: Kam an seinem 2. Geburtstag zum seinem Länderspiel-Debüt. Die Abwehrspieler vom FC Chelsea ist eine Alternative für die Zukunft.

Kevin Kuranyi (nach seinen drei Toren gegen Österreich in Anspielung auf seinen Vereinstrainer Matthias Sammer, der ihn zuletzt wegen angeblich mangelnder Fitness auf die Bank gesetzt hatte) Ich überlege, wie viele Tore ich geschossen hätte, wenn ich fit gewesen wäre.

sport1.at (über Kevin Kuranyi, der alle Tore für Deutschland bei Österreichs 1:3-Niederlage erzielte) Im österreichischen Abwehr-Torso war Kevin dreimal allein zu Haus.

Matthias Sammer (über den Schiedsrichter, der Cacau mit einer Gelb-Roten Karte vom Platz schickte) Wir wussten, dass er da ist. Er hätte sich nicht auch noch extra bemerkbar machen müssen.

Jürgen Klopp (auf die Frage, ob der SC Freiburg ein Vorbild für Mainz 05 sei) Nein, nach Georgien haben wir nicht so einen Draht.

Jürgen Klopp (über sein Stürmertalent Claudius Weber, das gegen den HSV erstmals in der Startelf stand und ein überragendes Spiel ablieferte) Der weiß gar nicht, wie stark er ist. Der hat überhaupt keinen Plan.

Gerald Asamoah (erklärt, warum er so viel Gewicht verloren hat) Meine Frau ist noch in Ghana. Deswegen gibt es nicht so viel zu essen. Ich hoffe, sie bleibt noch lange.

Kaya Yanar Liebe Griechen, ihr habt vielleicht Olympia erfunden – aber wir Otto Rehhagel.
Klaus Augenthaler (Leverkusens Trainer über Neuzugang Roque junior nach dem Auftaktsieg gegen Hannover) Zum Glück war er heute nicht Roque senior.

Bernd Schmelzer (kommentiert das 8:0 der deutschen Frauenfußball-Olympia-Auswahl gegen China) Da lässt sie ihre Gegnerin stehen wie eine Peking-Ente.

spiegel online (über Regenburgs neuen Trainer Mario Basler) Es wird spannend zu beobachten sein, ob das bisherige Rauchverbot im VIP-Raum von Jahn Regensburg nicht nur für den Bürgermeister, die Sponsoren oder sonstige Häppchenjäger gilt - sondern auch für IHN, den bekanntesten Fußballprofi unter den Rauchern.

Rudi Assauer (erklärt, was passiert wäre, wenn Lothar Matthäus die Nationalmannschaft übernommen hätte) Dann hätte Schalke die Lizenzspielermannschaft aus der Bundesliga abgezogen und in Holland angemeldet.

Christian Ziege (über den Umgang mit Härte im englischen Fußball) Wenn du liegenbleibst, dann muß schon das Bein gebrochen sein.

Rudi Assauer Bei der Trainersuche haben sich DFB und DFL präsentiert wie ein Karnickelzuchtverein.

Oliver Kahn (auf die Frage, ob er einverstanden sei, von Trainer Felix Magath erneut zum Kapitän bestimmt worden zu sein) Überhaupt nicht. Das war ein katastrophaler Fehler.

Die ZEIT Ronaldo, Ibrahimovic, Rooney. Könnte man sie zu einem einzigen Spieler zusammensetzen, dann wäre ein europäischer Fußball-Idealtyp geschaffen, ein wütender Künstler. Die bestmögliche Kreuzung, die man in deutschen Labors zusammenrühren könnte, hieße vermutlich Schweinipoldi und sähe sehr unfertig aus.

Bild Felix Erhardt und Sebastian Bruns aus Münster waren baff, als sie in BILD lasen, sie seinen von Preußen zum BVB gewechselt und hätten dort Profi-Verträge unterschrieben. Die "Ente" jubelte uns ein angeblicher Preußen-Mitarbeiter unter. Die Wahrheit: Erhardt spielt in einer Hobby-Mannschaft. Bruns ist und bleibt bei Marathon Münster.

Uli Hoeneß (in Anspielung auf Loddars Beziehungen zur BILD) Wenn Matthäus Bundestrainer geworden wäre, das wäre wie wenn der Chefspion des KGB Bundeskanzler geworden wäre.
Klaus Augenthaler (der 46-Jährige über Matthäus, 43, der Bundestrainer werden will) Ich selbst bin zu jung für diesen Job. Ich denke, es läuft auf Lothar hinaus.

Ottmar Hitzfeld (kommentiert Klinsmanns Ernennung zum Bundestrainer) Das ist wie Phönix aus der Asche aus dem Hut gezaubert.

Anke Engelke Es gibt einen Nachfolger für Rudi Völler: Jürgen Klinsmann. Ich finde es toll, dass sich der DFB auch in schwierigen Zeiten seinen Humor bewahrt hat... Klinsmann hat viel mit unserer Nationalmannschaft gemeinsam: Beide haben schon vor Jahren ihre aktive Karriere beendet... Jürgen Klinsmanns größte Qualität für den DFB: Er ist nicht Lothar Matthäus.

Rudi Assauer (über das neue Führungstrio der Nationalelf) Eine absolute Notlösung. Siebte oder achte Schublade.

Ingolf Lück Klar, dass der neue Bundestrainer aus Amerika kommt: Ground Zero und der deutsche Fußball, das passt ja gut zusammen.

Josef Schnusenberg (Schalkes Finanzvorstand versucht zu erklären, warum das für 1 EUR erworbene Parkstadion mit 15 Mio EUR in der Bilanz steht) Da ist zum Teil sicher auch ein ideeller Wert enthalten.

Lothar Matthäus Ich bin alt genug als Bundestrainer.

Johannes B. Kerner (kommentiert eine Schiedsrichterentscheidung) Er hat so nah daneben gestanden, dass ich sicher bin, er hat nicht danebengelegen.

Heinz Prüller Man hat hier Asphalt aufgelegt, damit die Fahrer bei einem Ausrutscher nicht ausrutschen.

ZDF-Videotext (listet die UI-Cup-Spiele auf) VfL Wolfsburg - FC Thunfisch

Anke Engelke DFB-Chef Mayer-Vorfelder erklärte jetzt die Trainersuche zur absoluten Chefsache. Mit anderen Worten: Die Entscheidung liegt bei Franz Beckenbauer.

Stefan Raab (nach Hollands Viertelfinalsieg gegen Schweden) Die Holländer sind im Elfmeterschießen weitergekommen - gut, das ist natürlich einfach, wenn man keinen Beckham in der Mannschaft hat... In Holland kann man Elfmeterschießen gar nicht so richtig trainieren, denn wenn man danebenschießt, ist der Ball immer gleich in Deutschland!

Otto Rehhagel (der Erfolgstrainer der griechischen Nationalelf, der 1992 beim österreichischen Verband im Gespräch war, zu einem österreichischen Journalisten) Das hätte Österreich auch haben können.

Lou Richter Elferschießen wird jetzt in Englands Schulen Pflichtfach, und ab der Oberstufe mit Torwart.

Steffen Simon (kommentiert Frankreich-Griechenland) Sie haben unsere Telefon-Hotline gesehen. Wenn sie einen Franzosen sehen, der sich bewegt, rufen sie mich an!

Günter Netzer (auf die Frage von G. Delling, ob die französischen Spieler zu ihrem Trainer stünden) Bevor ich solche Dinge nicht weiß, würde ich sie nicht spekulieren wollen.

Franz Beckenbauer (kommentiert das nicht gegebene Tor der Engländer gegen Portugal) Im 5-Meter-Raum darf der Torwart nicht angegangen werden. Da ist er eine heilige Kuh.

Anke Engelke (über die "Sex-Sperre" im DFB-Quartier vor dem Tschechien-Spiel) Sex-Sperre! Rudi Völler hat gesagt, vor dem Spiel gegen Tschechien streicht er die Nacht mit der Frau oder Freundin – da fiel einigen Spielern die Wahl ein bisschen schwer... Die Sex-Sperre kam so kurzfristig – der Flieger mit Olli Kahns Disco-Bekanntschaften musste in der Luft wieder umdrehen... Nicht nur die Spieler sind betroffen: Auch Netzer und Delling schlafen jetzt wieder getrennt!

Mario Basler
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Toni Polster
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer) Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei) Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore) Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.

Toni Polster
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Lothar Matthäus
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Fritz Walter jun.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Olaf Thon
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Thomas Doll
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Thomas Häßler
In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Jürgen Wegmann
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Anthony Yeboah
(auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger") Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!

George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt.

Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei) Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Andreas Möller
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Thomas Häßler
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Andreas Möller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Anthony Baffoe
(zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Eines der Probleme beim Fussball ist, dass die einzigen Leute,
die wissen, wie man spielen muesste, auf der Pressetribuene sitzen.
Autor: Robert Lembke (1913-89), dt. Fernsehmoderator u. Journalist

Sprüche von Fußballkommentatoren
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.
Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
Heribert Faßbender

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
Paul Breitner

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
Johannes B. Kerner

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
Marcel Reif

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
Gerhard Delling

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
Werner Hansch

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
Wilfried Mohren